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基本资料
- 年龄：22岁
- 星座：白羊座
- 血型：B
- 学历：高中
- 身高：170厘米
- 体重：60公斤
- 职业：餐饮/酒店
- 年收入：不定
- 所在地区：香港 湾仔区
- 故乡：重庆 重庆
- 最近心愿：08会找到我的另一半
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我,一个普普通通的博客爱好者,9158的朋友们，让我们一起共同进退吧！我是做你的爱人,喜欢我就给我留言吧,!欢迎大家来加入我的群http://qun.9158.com/zuonideairen/谢谢[Image]http://img2.9158.com/2007/05/23/
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[置顶] 处女们，请夹紧你的大腿。
- 2007-6-10 14:39:06
- 心情：孤独
- 天气：多云
处女们，请夹紧你的大腿。 最近看到这个版块很多讨论处女的问题，还有很多不是处女的在那里堂而皇之的发表言论，我实在忍无可忍，实在为她们感到悲哀。 - - 非处女们，就算你说出一万个理由，理由都带花了，把我驳倒了，但也仅仅是驳倒了帖子。你也改变不了一个“非处女，绝对不娶”，这个在男人心里根深蒂固的思想 - - 再问各位一个问题，你到饭店吃饭，服务员给你两双筷子。一双是包装的完好无损的，另外一双，是被别人拆了包装，筷子已经给掰开的，你选哪双？或者更甚至，服务员给你拿了一双已经掰开的，别人用过的筷子，我想这时候你都得去和服务员理论，凭什么给我一个别人用过的筷子。 - - 服务员如果这样回答：“你要吃的是饭，又不是筷子，吃饭吃的舒服就行呗，干吗管它是不是别人用过”，我估计你都得骂她。 - - 但我觉得和下面这话话没有太大区别“你要娶的是人，又不是那层膜，只要真心爱你，对你好就行了，干吗在乎有没有那层膜呢”。 - - 我相信哪个未婚非处去商店里买筷子，都不会买别人用过的，哪怕被别人用过一次，你也不会买。因为你觉得它脏，其实筷子本身不脏，还不是因为有人用过，你才觉得她脏了。而且这双筷子，你买回来可能仅仅用几个月，或者一年，你都无法忍受买一双别人用过一次的。 - - 别人只用过一次的筷子，你都觉得脏。那么你那个被别人无数次出入过的身体，别人就不能觉得脏了？你把你的失去贞操，归罪于男人，说什么“没有男人，哪来非处”。那你让筷子找谁说理去啊，裤子也可以说”没有人用我，我会脏吗” - - 我现在对我的帖子几点疏忽的地方进行补充。我写这篇帖子的目的是希望那些还是处女的女孩洁身自爱，懂得珍惜自己，别做傻事，悬崖勒马也希望有一些对自己女朋友有不负责任想法的男人，能停止你那不负责任的想法。如果你不能为这个女孩子负责一辈子，就别夺走人家最宝贵的东西。 - - 也希望各位非处，别怪别的男人在乎处女情节，要怪，就怪当初插入你身体却不能给你结婚证书的那个男人。别的男人再丑陋，只有那一个男人对不起你。 - - 补充一，我说的非处，是指结婚之前就和男朋友做爱失去处女之身的。而不是一些被强J，或者卖身救母的女孩等等，这些女孩是值得我同情和尊敬的，我向她们敬礼。 - - 补充二，我想问一下各位非处，你用你的脑袋相象一下，相象一下你的公公，婆婆如果知道你在结婚之前和别的男人交往几年，并且发生数次性行为，你的公公，婆婆怎么看你？将来数十年的生活，你如何去过，如何面对？这个世界上有多少伟大到如此程度，可以包容这些，一点也不在乎的父母呢？ - - 补充三，非处，你会说。“你都不是处男，凭什么要求别人是处女”。 - - 那么男人同样可以问一个问题“你自己都没有房子，凭什么要求你的老公要有房子呢” - - 你可能会说，因为我是女人，你是男人，所以你要有房子 - - 那男人也可以说，因为我是男人，你是女人，所以你必须是处女 - - 补充四，你愿意以处女之身和你老公结婚，还是和别的男人做过数次爱的身体和你老公结婚。如果给你一个重新选择的机会，你自己知道自己的答案。 - - 补充五，一个巴掌拍不响。我想，没有几个女孩是被自己的男朋友强J的，都是你们自愿的，别说什么半推半就。说半推半就的时候，你都已经单独和你男朋友晚上单独去开房间了，如果你懂得自爱的话，不跟他单独去一个房间，会失去贞操吗？你老实点呆在女生宿舍里，我就想像不出怎么个半推半就，他跑到女生宿舍里，在你床上和你半推半就？ - - 第一，女孩如果把第一次给了一个男孩，有两种情况，第一种，她很爱这个男孩。我相信大家都听过，忘掉一个人也许要一辈子这句话。何况是这个把自己从女孩变成女人的男人。我相信一个女孩爱一个男孩爱到可以把自己最宝贵的贞操都交给他的程度，她一辈子也忘不了这个男孩。所以，我不会娶这个女孩，因为我还没有伟大到那种可以容忍自己的老婆一辈子记着别的男人。第二种，这个女孩不爱这个男孩。连自己最宝贵的东西，都随便给了一个自己不爱的人的女孩。你会要吗？ - - 第二，非处女们都认为好男人不会因为自己不是处女而不爱自己。都认为应该爱你的人，而不是爱你的膜。我想对各位非处说，你心目中的好男人，应该和耶稣一样伟大。能包容你任何的错误。能包容你一辈子记着某个不负责的男人。能包容你在每次和他进行**的时候在拿他和以前的某个男人对比，不论谁的能力强。能用一辈子的时间来弥补别的男人所犯下的错误，为别人的随意负一辈子的责任。用他内心深处一辈子的疙瘩来为你的错误进行安慰。我想问问各位非处，如果一个男人这样爱你，难道你内心深处，你不愧疚吗？假如你真的遇见这么伟大的男人，你不觉得你对不起他吗？ - - 第三，非处们，别为自己找各种借口了。你们只会说，男人应该不在乎你的过去。但是你们说不出任何的理由证明非处比处女更值得男人珍惜，你们其实内心深处也知道自己已经无可挽回了，你们所说的各种借口，实际上是在内心深处为自己开脱。你们也知道自己犯了一个无可挽回的错误，而你们想把这个错误归结为不负责任的男人。对，他们也错了，他们不负责任，可你们也同样半推半就之间，张开了自己的双腿。 - - 第四，非处们，假如你有一个亲妹妹交了男朋友，你会劝她守住处女身，还是劝她把贞操给这个男孩？当你变成非处的那晚，你敢对你那含辛茹苦的老母亲说，你已经不是小姑娘了吗？你敢用脑袋幻想一下，你对你母亲说，我昨天和男朋友做爱了。敢幻想一下这个时候你母亲会是什么眼神，什么表情，什么内心吗？假如以后你做了母亲，你会对你女儿说“爱他就给他，即使不结婚，今后也会遇见爱你的人，不是爱你的膜的好男人”，你会这么对女儿说吗？假如你今后的儿子要结婚，你愿意让他找一个处女，还是找一个和别人家孩子睡过觉的女孩呢？ - - 第五，非处，假如你结婚之后，突然有一天，得到你贞操那个男孩面带失落的来找你，向你诉说他内心深处的痛苦和后悔，说一些，后悔和你分手。或者过了这么多年，原来我真正爱的还是你之类的话。你敢保证你内心深处不掀起一片波澜吗？你的头脑中难道不会回忆起一些你们在一起的美好时光吗？假如此刻你的老公又不在身边，你敢保证你不会再次和他做爱吗？ - - 第六，非处们，在你们看到论坛上有人说非处种种不好时，你内心深处可能会生气，想说一些话来辩解，反驳，或者觉得这些男人根本就很卑微，很无聊的时候。这不正是证明了，他们的话触痛了你内心深处的伤痛。正是证明了，你内心深处也很在意那层膜。 - - 第七，非处们，或许你们觉得挺委屈，你们会说“没有你们这些男人，会有非处吗”。我可以对你说，夺走你处女之身的只有那个男人，就算全世界其他男人每个糟蹋了十个处女，他们也没有任何对不起你的地方。对不起你的，只有那一个男人，犯下错误的，也只有那一个男人，应该负责的，也只有那一个男人。一个男人犯了强J罪，难道应该把全世界男人都关进监狱吗？你未来的老公，没有任何对不起你的地方，可他却要一辈子为别人的错误来赎罪。一辈子照顾一个精神上和生理上最宝贵的东西都已经奉献出去的女人，想到这些，你心里不觉得惭愧吗？ - - 第八，如果你觉得是不是处女根本无所谓。非处，你现在也就不会看我这个帖子了。 - - 处女们，我给你们一个忠告，在没拿到结婚证书，举行婚礼之前，夹紧你的大腿。 - - 非处们，如果看了我的帖子你觉得心理不平衡，觉得自己受了伤害，那就去找你为他分开大腿的那个男人吧，让他为自己做过的事负责。 - - 非处，我的帖子是对是错，夜深人静的时候，你自己内心琢磨吧。或许你可以用各种理由来反驳我，用这些话来为自己开脱，但我相信，你骗不了你的内心。 - - 男同胞们，如果你不能为一个女孩负一辈子责任，请别作孽了，这种事很缺德，会遭报应的。也坚决不找非处做老婆，不要再为别人的错误负责了，越这样越会使非处越来越多，让那些非处嫁给应该负责的人吧。 |
女生必看的健康生活方式
- 2008-2-3 11:58:37
- 心情：幸福
- 天气：晴
| 粉色题板 1. 在干净的床上裸睡 2. 生理期不吃巧克力，因为会加重痛经 3. 养成记录生理周期的习惯 4. 通过运动而非调整型内衣来塑造曲线 5. 不翘二郎腿，以免压迫神经 6. 贴身衣物不干洗 7. 拉风的丁字裤不适宜日常穿着 8. 去年的衣服要进行曝晒后才可以穿 9. 如非必要，不使用卫生护垫 10. 定期检查化妆品的保质期 11. 洗浴后一小时再化妆 12. 即使爱美，也不要在耳朵上部的外缘软骨部位穿耳洞 13. 了解自己的家庭病史，特别是母亲和外婆的病史 蓝色题板 1. 每天踏进办公室，先将窗户打开透气，再坐下来工作 2. 如果一天要接听5小时电话，使用无线耳机 3. 复印文件时，与复印机保持至少一米 4. 只在非常必要时才使用滴眼液 5. 不趴在办公桌上午睡 6. 在办公室为自己准备小靠垫，放在腰部 7. 不要将笔记本电脑放在膝上使用 8. 在办公桌上养一盆仙人掌，帮助吸收辐射 9. 阅读完报纸后，记得清洗掉沾在手上的油墨 10. 每30分钟伸一次懒腰 11. 办公室地毯定期清洗杀虫 12. 用完电脑后要清洁面部及手部，清除辐射微尘 13. 单肩的短带挎包会加重肩周炎症状 14. 公文包时的口红与签字笔分格存放 15. 每天保证有2小时以上的时间，让脚从高跟鞋时解放出来 16. 每周晚过22：00的加班不超过一次 绿色题板 1. 浴室保持干燥，防止霉菌滋生 2. 沐浴不超过10分钟 3. 用温水刷牙，同时刷刷舌头 4. 用冷热水交替洗脸 5. 不用塑料器皿盛装热水 6. 定期清理冰箱 7. 微波炉在工作时，请离开厨房 8. 使用抽油烟机 9. 晚餐时关掉电视机 10. 尽量避免使用厚绒布窗帘 11. 杀虫剂和清洁剂要放在远离起居场所的储物间 12. 用天然的花香或果香代替芳香剂 13. 冬天居室里的加湿器使用纯净水 14. 不要贪图方便将电脑带进卧室 15. 不要把手机放在枕边充当闹钟 16. 头发没干时，别急着入睡 17. 卧室的房间要用柔和色彩 黄色题板 1. 在牛奶和豆浆之间，选择后者 2. 觉得还可以再吃半碗饭时，离开餐桌 3. 如果身体不感到饥渴，每天只需饮用4杯水 4. 多喝酸奶 5. 无论什么原因，都别抽烟 6. 在食谱里添加杂粮和蔬菜 7. 饮绿茶胜过红茶 8. 重视早餐多过晚餐 9. 控制盐的用量 10. 起床后先刷牙，再喝水 11. 经常嚼口香糖 12. 一早一晚，两个苹果可以有效改善便秘 13. 纯素食可能导致荷尔蒙分泌异常，造成不孕 14. 每周至少吃一次鱼 15. 远离可乐等碳酸饮料 16. 不喝久煮的火锅汤 17. 没有果汁牛奶这回事，它们是天生的冤家 18. 饭前吃水果胜过饭后 19. 睡前可以来一杯红葡萄酒 20. 喝咖啡可能引起女性骨质疏松 橙色题板 1. 多享受早晨8－9点的阳光 2. 跑步、骑脚踏车等运动可以保持优美的腿部线条 3. 热水泡脚可有效预防静脉曲张 4. 精神极度疲倦时并不适宜以运动减压，休息更重要 5. 冬季少做户外运动 6. 10层以下，不乘坐电梯 7. 每三个月改变一次你的健身菜单 8. 每天运动半小时，而非周末运动3小时 9. 边看电视边做柔软体操 10. 经常散步 11. 午休也是健身的好时间，不一定非等到晚上 12. 光脚穿运动鞋固然舒服，却对健康不利 13. 睡半硬的床铺更有利于颈椎健康 14. 去正规的医院而非美容院接受按摩 15. 非运动状态下不喝功能性饮料 16. 运动后休息半小时再入浴 17. 不在过吵的健身房中锻炼 18. 正确的姿势比专程去健身更有效 |
女人的欲望你知道多少？
- 2007-7-20 0:58:06
- 心情：幸福
- 天气：晴
首先是接触。男女见面后，如果有性意向，总会有所接触。女人喜欢男人轻柔地摸女人的手，在摸手时有些暗示，让女人的心荡漾起来，想让男人抱着、吻着的感觉，这就是男人的功夫。如果在摸女人的手时，紧张得发抖，或只是神经质地做些小动作，女人不会喜欢，反而会有些讨厌。我喜欢的方式是男人握着我的手，然后用食指在我的手心里轻柔地划着，或者不时地握紧一下，当然不能让我痛，这样，我就感到这个男人要我，他希望抱我，说不定有个外来的力量，会让我顺势倒在他怀里，享受爱抚。尤其是那种手较软、较大的男人，会让女人性欲勃发的。
第二步， 看到女人不反抗握手和暗示。男人应该得寸进尺，进一步摸手臂、肩膀等地方，女人要是受不了了，会有轻微的呻吟，这时男人力量应该大些，把女人一把抱入怀中，动作要快、要猛，女人最喜欢男人这么强烈地要她，然后紧紧地抱着，把身体贴在一起，密不可分，这也是多数女人需要的感觉。一边爱抚、一边轻声细语是少不了的，可问一些较为刺激的话，如“湿不湿了？”、“胀吗？”女人会胀红了脸，轻声回答你。男人不时地呻吟也是一些成熟女人所渴盼的，女人知道男人投入了情感，下面已经开始酝酿了。这时你就可以把她抱得更紧，然后有意无意地把手碰到她的乳房和阴部，让她感觉到你的目标。
第三步是接吻。但不是像电视里那样，一抱就吻，性欲强的女人不喜欢太早。吻要热、要软、要长、要深、要活，让女人在吻时就在下面流水，这就是男人的功夫了。一般舌头应该在女人嘴里不断地碰她的舌头，时快时慢，有时要用唇热吻一阵子，有时有转动头部，让吻变换角度，女人这时多数会站不住了，男人可抱着软绵绵的女人坐下来，最好在床上，没有条件可在沙发上或任何地方。吻应该继续，直吻得女人的手开始伸向男人下部，身体热得发烫，紧贴男人，说明女人性欲已经很强烈了。男人可趁女人没有反抗力时，开始脱女人的衣服，动作要轻柔，不要停下来，更不要去评价女人的衣着，放在后面说较好，否则女人的情绪受到影响了。看看脱得差不多了，男人可让女人用手环绕着自己，开始脱衣裤，只剩下三角裤，让那突出的阴茎给女人感觉到，这时是女人情深时。你可以轻轻地拿过女人的手，让她爱抚你的阴茎，告诉她它非常需要女人的手，不然就不会舒服的，成熟女人多半会动情地摸着阴茎，隔着三角裤去吻阴茎，男人这时要放开手，让女人一边呻吟一边吻裤内的阴茎，任凭它头上湿了。(所以最刺激的事是，男女欢爱前，要在床边准备好两条干净整洁的内裤，让女人看到这些，她也会动情快的)。
妻子，情人，红颜知己。。。。。。。你拥有..
- 2007-7-16 16:34:58
- 心情：幸福
- 天气：晴
什么是妻子？就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。什么是红颜知己？就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。 妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。 妻子陪你过日子，情人陪你花钞票，红颜知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人，因为她没有情人有情调；情人不能代替妻子，因为她没有妻子的亲情；妻子和情人都代替不了红颜知己，那是心灵的需要。 妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝尽做男人滋味尽情消魂；红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人，却能分担你的快乐和忧愁。 妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾；情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；红颜知己是家的点缀，没有她你不会觉得寂寞，但你会觉得生活没意思。 妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。 妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩，情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊？对于红颜知己，你会把你的情人怀孕的消息告诉她，并问她你该怎么办。至于妻子，你会在她发现你的情人肚子大了的秘密后才告诉她：“其实，我早就想告诉你了。”然后拼命地向她解释，并作可怜状。 妻子回了娘家一个星期不回来你也不想，情人三天不见你就给她打电话：上哪去了？今晚我们到老地方喝杯咖啡好吗？心中有了苦闷，你最想找个红颜知己倾诉，告诉她你在妻子和情人之间疲于奔命，实在受不了了。 最让男人受不了的是妻子的唠叨，情人的眼泪，红颜知己的误解。妻子的唠叨使男人的心乱上加乱，情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软，红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。 最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。最好的情人是在你和她的关系被妻子发现而主动退出又不提任何要求，只是情人很难做到这点。最好的红颜知己是有一天她能成为情人，甚至妻子，只是这种想法很难实现。 如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听。要不，那还叫男人么？ 娶一个妻子是为了怕别人说闲话，找一个情人是为了给单调的生活加点味精，交一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。 |
QQ秘笈。网上弄来的。不知道是否有用
- 2007-7-16 16:32:02
- 心情：幸福
- 天气：晴
2007年最新整理QQ的使用技巧
一 ：迅速打开你想要进入的空间代码
javascriptpenUserSpace(123456789)
把上面的QQ号码换成自己的号码，打开连接迅速就进了
（记住：要在空间中打开）
二：普通QQ号照样可以克隆QQ好友
相信大家手头都有几个备用的QQ号吧，一般都是在当初QQ我是垃圾的时候弄来的，但是有时候因为某些原因，突然要把一个QQ上的好友完全克隆到另外一个QQ上面，这个“庞大工程”我想一般人是没有时间，也没有精力去完成它的。您先不用着急羡慕QQ会员的克隆好友功能，我们自己动手，照样可以完成这个“不可能的任务”！
首先，我们要将自己原来的号和新号重新登陆一遍,然后以旧QQ号命名的文件夹中找到user.db数据库文件，然后复制它，接着再到新号的文件夹里粘贴覆盖原文件，然后再登陆新号，你会发现，好友都在上面了,不过他们是永远不会上线的。先不要着急，接下来就是我们最关键的一步了，打开好友管理器，在好友列表里选中自己想要加的人，选择多人的话要按着ctrl键, 选好后再把刚才选中的好友全拉到陌生人一栏里，看到这里，您可能要问，为什么要删除他们啊？因为这是让他们复活的关键一步，在跳出的对话框里全部选确定，然后到陌生人一栏中，像刚才一样选中你的好友,拉到好友列表里，复活成功，不过接下来的事情可就要让你忙一阵子了，这回要跳出好多要求好友确认的对话框，您就慢慢点着吧，虽然这个办法有点笨拙，但是目的还是达到了。
三：QQ中免费发手机短信
①在正常情况下，你可以申请QQ号码和手机绑定在一起，这样便能通过QQ发送短信，而费用从你的手机费中扣除。但如果你的手机由于欠费停机，导致手机号码被注销（当然也可以主动注销手机号），由于腾讯的数据没有和电信部门的数据同步，导致QQ傻不乎乎的并不知道你的手机已经被注销，此时您仍旧可以使用那个以前绑定的QQ给别的手机发短信，而费用却不用你掏。所以只要有人把手机和自己的QQ号码绑定在一起，然后注销手机号码，就可以使用该QQ号免费发送手机短信！而且发送的速度奇快！
②但是有人说这还得浪费一个电话号码，现在我教大家一个更in的方法：先用一个手机免费绑定你的qq。记住是免费绑定，然后用这个号码登陆TM，在TM里点上边的小手机标志，出来个聊天窗口，在那里面输入手机号就可以发短信了。我测试了下，只有移动的134和小灵通发不了，别的号码都没问题。是不是更眩呀！！
四：改变真实地理位置
大家知道，现在很多QQ都是显示IP和地理位置的版本，这样一来，自己的位置就暴露了。其实想隐藏自己的位置也简单，只要用代理服务器就是了。不要把它看成很复杂的东西，建议去下载“QQ代理公布器”，推荐选择使用http的代理而不是SOCKS，因为前者的速度比后者要快得多。找到有用的代理后，在网络设置里面选择上网类型为“局域网接入”（不管现实是不是这样），再在下面选择使用代理服务器，填入地址和端口号（这些代理公布器里都有的），确定就可以了。
五：让你的QQ永不怕回收
腾讯官方网站说是 普通号码 资料空白 里边好友无或者过少 等等几条信息吧 说是三个月不登陆腾讯有权收回号码;那么是什么收走QQ号呢？ 是被腾讯的专业扫号程序计算机给你扫走了。密码都是16位的随机密码?
告诉你个秘密，QQ永不怕回收。
1.去腾讯主站下载个英文版本的QQ
2.安装后登陆你的那些不想管理的垃圾号码
3.记得选择资料选择性别，原始资料是男的选择F 原始资料是女的选择M
4.然后把资料里边的：这家伙很懒 什么也没有留下删除，记得随手打上“ —”
5.照着腾讯的被回收的号码资料 例如：123456789这个号码 在资料里照搬依次打上 —
6 是最重要的一条：设置16位数的密码，字母加数字组合再用中文版本登陆查看号码资料 年龄34 性别 无
这样就OK 了，永远不怕被回收了，可以安全的躲避过，腾讯的计算机系统扫描回收，对号码大户很有用，免得定期登陆的麻烦。
六：知道对方到底是否隐身
只要给对方qq发送一张贺卡，这样的贺卡有很多只要搜索0-0.5QB的贺卡就能有很多免费的，发过去后，对方的qq会弹出系统消息，只要对方查看一下系统消息，你这里就会提示“对方已经收到贺卡”。除非对方死活不点系统消息。
七：二十、非黄钻设置个人形象
我想这个大家已经都非常了解了，我在很久很久的以前的日志就曾经介绍过这个方法，就是到izone.qq.com登陆自己的qq，我先解释一下izone是什么，izone是腾讯TM空间，它和qq空间是连通的，但是在QQ上设置不了的东西就可以在TM空间进行设置。好了长话短说，登陆到izone后会转到空间，然后你在浏览器里重新输入一下izone.qq.com的地址，点个人档就可以进行设置了
八：减少QQ占用内存资源的秘笈
登陆QQ后，占用内存：约8M
QQ离线，占用内存：约10M
秘笈：登陆QQ后，随便打开一个好友的对话窗口，把它最小化，QQ占用的内存就变为3M了，这对于内存小的朋友特别有用！！
16号更新
九：隐藏我的QQ，让它无影无踪！
在单位上班的时候，由于很无聊所以想上网和朋友聊天，但是却怕被老板发现，怎么办呢？虽然QQ的主界面在默认的设置中可以自动隐藏，但是任务栏中的QQ图标呢？想把它藏起来倒也不难，方法是：右击系统托盘中的QQ图标，选择弹出菜单中的“系统参数”，将“参数设置”中的“在任务栏显示图标”前面的“√”去掉。任务栏中的图标是不是已经没有了呢？如果同时将“总在最前面”取消选中，那隐蔽性就更强了。自己想打开的时候怎么办？用快捷键“Ctrl+Alt+Z”呀，或者是自己设置一个快捷键。
十：使对方的QQ黑名单失效
有些时候，由于自己不小心做错了一件事，或是错说了一句话，导致对方因为“一时不满”将你删除，或是拖到了黑名单中，这样我们就无法再和对方说话了。在此，告诉大家一个让黑名单失效的方法。用这个方法，就算他把我们加入到“黑名单”中也没有用，我们还可以重新把对方加入到自己的好友名单，仍然能够不断地给对方发送信息。原理说白了也很简单，就是利用了QQ的一个Bug，这个Bug出现在系统通过认证这一环节上。
下面俺详细说一下。如果对方将对你拖入到了“黑名单”中，这样我们就无法再和你的好友聊天了。但如果当初他向你发送过加入请求，那我们只要在“系统消息”中找到他向你发送请求的那条命令，按“通过验证”按钮，就可以再次把你加回到他的QQ好友名单中，这样即便他在好友名单中将你删除，或是把你加入到“黑名单”里，这都没有关系，我们可以通过这个方法重新回到他的好友名单中。想要将我拒之门外是不可能的。呵呵！
20号更新：
十一：限制QQ登陆《限本机》
在xp系统中,,如果你想让某个号码无法登陆,
1,首先打开 控制面板里的文件夹选项 选择查看选项卡,把里面的 使用简单文件共享,前面的勾去掉 然后确定
2,在QQ的目录里面手动建立一个文件夹,文件夹名就是那个不想让登陆的号码,右键单击此文件夹选择属性,
在安全选项卡里面把 写入的权限改为拒绝, 之后确定, 然后你在登陆这个号码试试看,, 永远都登陆不上,
如果想登陆把那个文件夹删了就可以了.
十二：QQ强制聊天
QQ强制聊天代码，把代码中的红色的"********"星号换成你想与其聊天的QQ号即可。
代码如下：
http://wpa.qq.com/msgrd?V=1&Uin=********&Site=ioshenmue&Menu=yes
使用方法：把代码中的红色的"********"星号换成你想与其聊天的QQ号后复制到浏览器的地址栏处即可。无论他是否你的好友，你无须加他为好友就能给他发QQ消息。
十三：不用密码查看本地别人的QQ聊天记录(请不要窥探别人的隐私)
由于QQ2004的代码与以前大不一样，直接导致有些过去常用的QQ技巧也随之失效了。因此本文技巧之针对QQ2004。
没有QQ密码是无法查看QQ聊天记录的。如果你忘了密码利用下面这个小技巧就可以实现无密码看QQ2004聊天记录，可以是你所用电脑上的任何QQ号码哦！
下载并安装16进制文件编辑器UltraEdit，运行UltraEdit，单击"文件/打开"，出现"打开"对话框，在"查找范围"栏内选择QQ所在文件夹，在"文件名"栏中输入QQ.exe，单击"打开"按钮将QQ.exe文件加载到UltraEdit中来。 接下来单击"搜索"菜单中的"查找"，出现"查找"对话框，在该对话框的"查找内容"一栏中输入以下代码：0F849D000000，单击"查找下一个"按钮就会在UltraEdit的主窗口中找到上述代码，把光标定位到中间的十六进制代码区，把上述代码改为E99E00000090，单击工具栏上的"保存"按钮保存修改结果，最后退出UltraEdit即可。
运行QQ，出现QQ号码登陆窗口，在"QQ号码:"中选择已经忘记了密码的那个QQ号，在"QQ密码:"中随意输入任意字符或什么都不用输入，直接点击"登陆"按钮就可以进入QQ中，此时你就可以随意查看、导出QQ聊天记录了。
24号更新：
十四：把自己加为好友
这一招可是厉害得很，可以让自己的头像出现在本身的列表上，这不仅显得很酷，而且有很实用得功能哦（比如下面一条秘技中就可以用到）！其实最早期的QQ版本中是可以直接把自己加为好友的，但现在的版本都行不通了。但是只要我们肯动手，没有什么能难倒我们的。步骤如下：
首先建议设定到“允许任何人把我列为好友”，然后切换到“黑名单”组，在里面空白处点击右键并选“添加坏人名单”，输入自己的QQ号码（什么？把我自己当成坏人了呀！），接下来再把这个“坏人”拖到“我的好友”组中去，这时会弹出“不能添加自己”的提示，不理会它，直接退出QQ。
再一次用注册向导登录时（注意这里一定要用注册向导！），就可以看见自己的头像已经在列表中了，而且，还可以和“自己”说话呢
一 ：迅速打开你想要进入的空间代码
javascriptpenUserSpace(123456789)
把上面的QQ号码换成自己的号码，打开连接迅速就进了
（记住：要在空间中打开）
二：普通QQ号照样可以克隆QQ好友
相信大家手头都有几个备用的QQ号吧，一般都是在当初QQ我是垃圾的时候弄来的，但是有时候因为某些原因，突然要把一个QQ上的好友完全克隆到另外一个QQ上面，这个“庞大工程”我想一般人是没有时间，也没有精力去完成它的。您先不用着急羡慕QQ会员的克隆好友功能，我们自己动手，照样可以完成这个“不可能的任务”！
首先，我们要将自己原来的号和新号重新登陆一遍,然后以旧QQ号命名的文件夹中找到user.db数据库文件，然后复制它，接着再到新号的文件夹里粘贴覆盖原文件，然后再登陆新号，你会发现，好友都在上面了,不过他们是永远不会上线的。先不要着急，接下来就是我们最关键的一步了，打开好友管理器，在好友列表里选中自己想要加的人，选择多人的话要按着ctrl键, 选好后再把刚才选中的好友全拉到陌生人一栏里，看到这里，您可能要问，为什么要删除他们啊？因为这是让他们复活的关键一步，在跳出的对话框里全部选确定，然后到陌生人一栏中，像刚才一样选中你的好友,拉到好友列表里，复活成功，不过接下来的事情可就要让你忙一阵子了，这回要跳出好多要求好友确认的对话框，您就慢慢点着吧，虽然这个办法有点笨拙，但是目的还是达到了。
三：QQ中免费发手机短信
①在正常情况下，你可以申请QQ号码和手机绑定在一起，这样便能通过QQ发送短信，而费用从你的手机费中扣除。但如果你的手机由于欠费停机，导致手机号码被注销（当然也可以主动注销手机号），由于腾讯的数据没有和电信部门的数据同步，导致QQ傻不乎乎的并不知道你的手机已经被注销，此时您仍旧可以使用那个以前绑定的QQ给别的手机发短信，而费用却不用你掏。所以只要有人把手机和自己的QQ号码绑定在一起，然后注销手机号码，就可以使用该QQ号免费发送手机短信！而且发送的速度奇快！
②但是有人说这还得浪费一个电话号码，现在我教大家一个更in的方法：先用一个手机免费绑定你的qq。记住是免费绑定，然后用这个号码登陆TM，在TM里点上边的小手机标志，出来个聊天窗口，在那里面输入手机号就可以发短信了。我测试了下，只有移动的134和小灵通发不了，别的号码都没问题。是不是更眩呀！！
四：改变真实地理位置
大家知道，现在很多QQ都是显示IP和地理位置的版本，这样一来，自己的位置就暴露了。其实想隐藏自己的位置也简单，只要用代理服务器就是了。不要把它看成很复杂的东西，建议去下载“QQ代理公布器”，推荐选择使用http的代理而不是SOCKS，因为前者的速度比后者要快得多。找到有用的代理后，在网络设置里面选择上网类型为“局域网接入”（不管现实是不是这样），再在下面选择使用代理服务器，填入地址和端口号（这些代理公布器里都有的），确定就可以了。
五：让你的QQ永不怕回收
腾讯官方网站说是 普通号码 资料空白 里边好友无或者过少 等等几条信息吧 说是三个月不登陆腾讯有权收回号码;那么是什么收走QQ号呢？ 是被腾讯的专业扫号程序计算机给你扫走了。密码都是16位的随机密码?
告诉你个秘密，QQ永不怕回收。
1.去腾讯主站下载个英文版本的QQ
2.安装后登陆你的那些不想管理的垃圾号码
3.记得选择资料选择性别，原始资料是男的选择F 原始资料是女的选择M
4.然后把资料里边的：这家伙很懒 什么也没有留下删除，记得随手打上“ —”
5.照着腾讯的被回收的号码资料 例如：123456789这个号码 在资料里照搬依次打上 —
6 是最重要的一条：设置16位数的密码，字母加数字组合再用中文版本登陆查看号码资料 年龄34 性别 无
这样就OK 了，永远不怕被回收了，可以安全的躲避过，腾讯的计算机系统扫描回收，对号码大户很有用，免得定期登陆的麻烦。
六：知道对方到底是否隐身
只要给对方qq发送一张贺卡，这样的贺卡有很多只要搜索0-0.5QB的贺卡就能有很多免费的，发过去后，对方的qq会弹出系统消息，只要对方查看一下系统消息，你这里就会提示“对方已经收到贺卡”。除非对方死活不点系统消息。
七：二十、非黄钻设置个人形象
我想这个大家已经都非常了解了，我在很久很久的以前的日志就曾经介绍过这个方法，就是到izone.qq.com登陆自己的qq，我先解释一下izone是什么，izone是腾讯TM空间，它和qq空间是连通的，但是在QQ上设置不了的东西就可以在TM空间进行设置。好了长话短说，登陆到izone后会转到空间，然后你在浏览器里重新输入一下izone.qq.com的地址，点个人档就可以进行设置了
八：减少QQ占用内存资源的秘笈
登陆QQ后，占用内存：约8M
QQ离线，占用内存：约10M
秘笈：登陆QQ后，随便打开一个好友的对话窗口，把它最小化，QQ占用的内存就变为3M了，这对于内存小的朋友特别有用！！
16号更新
九：隐藏我的QQ，让它无影无踪！
在单位上班的时候，由于很无聊所以想上网和朋友聊天，但是却怕被老板发现，怎么办呢？虽然QQ的主界面在默认的设置中可以自动隐藏，但是任务栏中的QQ图标呢？想把它藏起来倒也不难，方法是：右击系统托盘中的QQ图标，选择弹出菜单中的“系统参数”，将“参数设置”中的“在任务栏显示图标”前面的“√”去掉。任务栏中的图标是不是已经没有了呢？如果同时将“总在最前面”取消选中，那隐蔽性就更强了。自己想打开的时候怎么办？用快捷键“Ctrl+Alt+Z”呀，或者是自己设置一个快捷键。
十：使对方的QQ黑名单失效
有些时候，由于自己不小心做错了一件事，或是错说了一句话，导致对方因为“一时不满”将你删除，或是拖到了黑名单中，这样我们就无法再和对方说话了。在此，告诉大家一个让黑名单失效的方法。用这个方法，就算他把我们加入到“黑名单”中也没有用，我们还可以重新把对方加入到自己的好友名单，仍然能够不断地给对方发送信息。原理说白了也很简单，就是利用了QQ的一个Bug，这个Bug出现在系统通过认证这一环节上。
下面俺详细说一下。如果对方将对你拖入到了“黑名单”中，这样我们就无法再和你的好友聊天了。但如果当初他向你发送过加入请求，那我们只要在“系统消息”中找到他向你发送请求的那条命令，按“通过验证”按钮，就可以再次把你加回到他的QQ好友名单中，这样即便他在好友名单中将你删除，或是把你加入到“黑名单”里，这都没有关系，我们可以通过这个方法重新回到他的好友名单中。想要将我拒之门外是不可能的。呵呵！
20号更新：
十一：限制QQ登陆《限本机》
在xp系统中,,如果你想让某个号码无法登陆,
1,首先打开 控制面板里的文件夹选项 选择查看选项卡,把里面的 使用简单文件共享,前面的勾去掉 然后确定
2,在QQ的目录里面手动建立一个文件夹,文件夹名就是那个不想让登陆的号码,右键单击此文件夹选择属性,
在安全选项卡里面把 写入的权限改为拒绝, 之后确定, 然后你在登陆这个号码试试看,, 永远都登陆不上,
如果想登陆把那个文件夹删了就可以了.
十二：QQ强制聊天
QQ强制聊天代码，把代码中的红色的"********"星号换成你想与其聊天的QQ号即可。
代码如下：
http://wpa.qq.com/msgrd?V=1&Uin=********&Site=ioshenmue&Menu=yes
使用方法：把代码中的红色的"********"星号换成你想与其聊天的QQ号后复制到浏览器的地址栏处即可。无论他是否你的好友，你无须加他为好友就能给他发QQ消息。
十三：不用密码查看本地别人的QQ聊天记录(请不要窥探别人的隐私)
由于QQ2004的代码与以前大不一样，直接导致有些过去常用的QQ技巧也随之失效了。因此本文技巧之针对QQ2004。
没有QQ密码是无法查看QQ聊天记录的。如果你忘了密码利用下面这个小技巧就可以实现无密码看QQ2004聊天记录，可以是你所用电脑上的任何QQ号码哦！
下载并安装16进制文件编辑器UltraEdit，运行UltraEdit，单击"文件/打开"，出现"打开"对话框，在"查找范围"栏内选择QQ所在文件夹，在"文件名"栏中输入QQ.exe，单击"打开"按钮将QQ.exe文件加载到UltraEdit中来。 接下来单击"搜索"菜单中的"查找"，出现"查找"对话框，在该对话框的"查找内容"一栏中输入以下代码：0F849D000000，单击"查找下一个"按钮就会在UltraEdit的主窗口中找到上述代码，把光标定位到中间的十六进制代码区，把上述代码改为E99E00000090，单击工具栏上的"保存"按钮保存修改结果，最后退出UltraEdit即可。
运行QQ，出现QQ号码登陆窗口，在"QQ号码:"中选择已经忘记了密码的那个QQ号，在"QQ密码:"中随意输入任意字符或什么都不用输入，直接点击"登陆"按钮就可以进入QQ中，此时你就可以随意查看、导出QQ聊天记录了。
24号更新：
十四：把自己加为好友
这一招可是厉害得很，可以让自己的头像出现在本身的列表上，这不仅显得很酷，而且有很实用得功能哦（比如下面一条秘技中就可以用到）！其实最早期的QQ版本中是可以直接把自己加为好友的，但现在的版本都行不通了。但是只要我们肯动手，没有什么能难倒我们的。步骤如下：
首先建议设定到“允许任何人把我列为好友”，然后切换到“黑名单”组，在里面空白处点击右键并选“添加坏人名单”，输入自己的QQ号码（什么？把我自己当成坏人了呀！），接下来再把这个“坏人”拖到“我的好友”组中去，这时会弹出“不能添加自己”的提示，不理会它，直接退出QQ。
再一次用注册向导登录时（注意这里一定要用注册向导！），就可以看见自己的头像已经在列表中了，而且，还可以和“自己”说话呢
靓女坐公共汽车被摸
- 2007-7-4 9:46:51
- 心情：开心
- 天气：晴
公司新来的女同事,大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气,好心的M大姐悄悄问;“小靓妹,怎么了?”
“怎么了……”小靓妹说;“遇到色狼了,那手在车里就在你胸前划啦。”
M大姐说;“你就知足吧,手不是没伸进去吗?”
小靓妹气气的说;“伸进去就好了。”
MM大姐顺着说;“是,伸进去就可抓他个流氓现行。”
“什么呀!”小靓妹不高兴的说;“伸进去摸不就舒服了吗,在外边摸光痒痒让你闹心不……”
没几天,小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气,好心的MM大姐问;“小靓妹,又怎么了。”
小靓妹气气的说;“怎么了,坐车又让人摸了。”
MM大姐悄悄问;“这回不是痒痒是摸吧。”
小靓妹说;“这回他到实在,手伸进去,抓着摸……”
M大姐说;“那不就舒服了。”
“舒服什么呀!”小靓妹喊起来;“是舒服了,可下车钱包没了……”
又过了几天,小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气,好心M大姐又凑到跟前问;“又丢钱包了。”
“丢什么钱包呀。”小靓妹说;“这回他摸我上边,我胆大了,摸他下边,切,他还美的直哼哼,我看他享受劲的就来气,一使劲把……”
MM大姐忙问;“把他怎么了……?”
“没怎么。”小靓妹说;“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”
MM大姐说了声;“好!”
“好什么呀。”小靓妹说;“他说,就当我给他打了一回手枪,给的服务费。我不成小姐了吗?”
“怎么了……”小靓妹说;“遇到色狼了,那手在车里就在你胸前划啦。”
M大姐说;“你就知足吧,手不是没伸进去吗?”
小靓妹气气的说;“伸进去就好了。”
MM大姐顺着说;“是,伸进去就可抓他个流氓现行。”
“什么呀!”小靓妹不高兴的说;“伸进去摸不就舒服了吗,在外边摸光痒痒让你闹心不……”
没几天,小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气,好心的MM大姐问;“小靓妹,又怎么了。”
小靓妹气气的说;“怎么了,坐车又让人摸了。”
MM大姐悄悄问;“这回不是痒痒是摸吧。”
小靓妹说;“这回他到实在,手伸进去,抓着摸……”
M大姐说;“那不就舒服了。”
“舒服什么呀!”小靓妹喊起来;“是舒服了,可下车钱包没了……”
又过了几天,小靓妹一大早又坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气,好心M大姐又凑到跟前问;“又丢钱包了。”
“丢什么钱包呀。”小靓妹说;“这回他摸我上边,我胆大了,摸他下边,切,他还美的直哼哼,我看他享受劲的就来气,一使劲把……”
MM大姐忙问;“把他怎么了……?”
“没怎么。”小靓妹说;“把他裤衩兜里的两千元钱我拿来了。”
MM大姐说了声;“好!”
“好什么呀。”小靓妹说;“他说,就当我给他打了一回手枪,给的服务费。我不成小姐了吗?”
孙悟空迷恋上台球以后
- 2007-7-4 9:33:27
- 心情：幸福
- 天气：晴
1、
(唐僧脸色苍白,呕吐了五分钟)
悟空:师父,你没事吧?是不是又晕马了?
唐僧:悟空,我已经跟你说过N遍了,赶马的时候轻轻拍一下就行了,你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?
2、
唐僧:悟空,你采的果子怎么全是烂的?
八戒:师父,不用问了,猴子准是又抓了几个妖精,陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
3、
(八戒、沙僧飞快地跑了过来)
八戒:猴哥,赶快上,老大被金角大王和银角大王痛扁呢!我们俩都支持不住了。
(唐僧眼睛被打得像熊猫似的)
唐僧:悟空,快来救我呀!
(悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物,在金箍棒头上擦来擦去)
悟空:师父,为了不打偏,你等我把“枪粉”上完
4、
八戒:猴哥,老大已经被金角银角拖到山洞里去了!
悟空:糟了,“头儿”要是进洞就得罚分了!喂!八戒,他进的是“中洞”还是“底洞”?
(八戒晕倒)
5、
(悟空果然厉害,不一会儿就杀进洞内,几个回合就把金角大王逼到了墙角!但悟空却突然停手)
唐僧:悟空怎么“相上面了”?八戒,你去问问他,为什么还不下手?
(八戒哭着跑了回来)
八戒:55555,老大,55555,猴哥说,金角“贴库”了,不好下“杆儿”!
6、
(悟空转身痛扁身后的银角,几个回合后,银角也坚持不住了,悟空又突然停手)
唐僧:悟空,你怎么又“相上面了”,银角没“贴库”呀?
悟空:嘘,别着急,我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角!
(唐僧脸色苍白,呕吐了五分钟)
悟空:师父,你没事吧?是不是又晕马了?
唐僧:悟空,我已经跟你说过N遍了,赶马的时候轻轻拍一下就行了,你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?
2、
唐僧:悟空,你采的果子怎么全是烂的?
八戒:师父,不用问了,猴子准是又抓了几个妖精,陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
3、
(八戒、沙僧飞快地跑了过来)
八戒:猴哥,赶快上,老大被金角大王和银角大王痛扁呢!我们俩都支持不住了。
(唐僧眼睛被打得像熊猫似的)
唐僧:悟空,快来救我呀!
(悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物,在金箍棒头上擦来擦去)
悟空:师父,为了不打偏,你等我把“枪粉”上完
4、
八戒:猴哥,老大已经被金角银角拖到山洞里去了!
悟空:糟了,“头儿”要是进洞就得罚分了!喂!八戒,他进的是“中洞”还是“底洞”?
(八戒晕倒)
5、
(悟空果然厉害,不一会儿就杀进洞内,几个回合就把金角大王逼到了墙角!但悟空却突然停手)
唐僧:悟空怎么“相上面了”?八戒,你去问问他,为什么还不下手?
(八戒哭着跑了回来)
八戒:55555,老大,55555,猴哥说,金角“贴库”了,不好下“杆儿”!
6、
(悟空转身痛扁身后的银角,几个回合后,银角也坚持不住了,悟空又突然停手)
唐僧:悟空,你怎么又“相上面了”,银角没“贴库”呀?
悟空:嘘,别着急,我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角!
先生走进女厕所
- 2007-7-4 9:18:43
- 心情：开心
- 天气：晴
空空 一天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了!
等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了!
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那个,我…… 手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等!
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?
接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了!
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了!
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面,你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!
当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!
这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸!
穿起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是不认识滴!
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢……
这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我!你不会就是小明吧?你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
我 : ………………………………
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了!
等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了!
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那个,我…… 手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等!
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?
接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了!
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了!
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面,你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!
当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!
这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸!
穿起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是不认识滴!
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢……
这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我!你不会就是小明吧?你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
我 : ………………………………
孙悟空三打白骨精搞笑版
- 2007-7-3 13:29:25
- 心情：开心
- 天气：晴
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而 已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比 你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一 下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗 唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你 大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和 别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋， 就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天不太方便
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛....
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有 交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠 设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们 的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：了解。
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当 台灯嘛！
白儿子：嘘好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有 大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉， 不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没 有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前 大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！唉！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算 了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家 小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等 悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一 点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁， 为什么先死的是我！）
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次 你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育， 你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？ ！
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆〓◆◇（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子 了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。 你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？ 还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅 的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处， 又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞)
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而 已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比 你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一 下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗 唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你 大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和 别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋， 就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天不太方便
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛....
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有 交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠 设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们 的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：了解。
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当 台灯嘛！
白儿子：嘘好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有 大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉， 不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没 有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前 大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！唉！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算 了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家 小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等 悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一 点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁， 为什么先死的是我！）
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次 你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育， 你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？ ！
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆〓◆◇（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子 了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。 你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？ 还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅 的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处， 又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞)
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